Jeito

Demoro para ficar brava com uma situação, mas quando fico solto fumaça pelas ventas, meu raciocínio que já é acelerado por natureza, triplica de tão rápido. Desconstruo em segundos a situação incômoda na minha mente e apenas informo os coadjuvantes. Sim, a protagonista do meu desconforto sou eu mesma.

Ninguém é gordo porque quer, porque acha bonito e saudável. Eu sou gorda porque não consegui manter minha dieta na pandemia apesar de ter feito análise e consultas regulares ao meu médico, tomando TODOS os remédios e chás receitados. Minha parte eu tentei fazer com perfeição, e muito, muito esforço. Juro. Além do meu limite. Estourei um dente molar inferior por esforço. Só para te dar noção do quanto me empenhei.

Hoje meu dentista falou exatamente isto. Respeite seus limites porque estão exigindo demais de você. Foi tão bom ouvir isto o que eu já supunha.

Quando alguém verbaliza algo que é verdadeiro para minha alma eu me acalmo, mais do que se tivesse tomado o ansiodoron e quando alguém, me perde de vista e se esquece de quem eu sou, viro uma fera indomesticável.

Samir, hoje, cometeu este grave deslize. Sorte minha porque me liberei de tomar a medicação dele. Vou emagrecer do meu jeito, como sempre fiz. E sozinha.

Queria o olhar do Osni sobre meus 22 exames laboratoriais, eu sei que se ele pudesse me atender presencialmente, em 4 sessões apertando a sola do meu pé, ele colocaria meu fígado no lugar. Mas ele só atende online. Como posso fazer reflexologia online? Alguém pode me explicar? Este cara é o melhor do mundo, se não fosse o conhecimento e técnica dele eu estaria cagando sangue até hoje. Devo minha vida ao conhecimento e dedicação dele. Sim, tem coisas que os médicos não sabem tratar, só sabem medicar. E o pior, ao invés de melhorar, piora. Sou prova viva disto.

Os filhos duma puta dos meus vizinhos do Guarujá estraçaralharam com meu fígado com a quantidade de substâncias tóxicas que despejaram, dia e noite, na minha cabeça. Mesmo eu tentando me proteger, eu inalei muita coisa pesada. Imagine você que se eu fosse uma viciada em álcool ou drogas, eu teria morrido, por falta de fígado para reagir e sobreviver. Nem açúcar e nem café eu tomava para não cansar o meu fígado que eu sabia que estava fodido.

Foram 3 anos avisando o meu médico que meu fígado estava sendo judiado e eu o estava poupando com os recursos de que dispunha. Com alimentação e exercícios físicos. Você acreditou? Nem ele.

Aí quando sai o resultado dos exames laboratoriais acusando o que eu vinha falando, parece que a ficha do médico cai. Mas ele se esquece que metade da responsabilidade pelo resultado desfavorável é somente dele. A outra metade é minha. Ainda que eu não estivesse conseguindo fazer dieta. E na hora que eu comecei a engrenar um ritmo a maldita da psicanalista me abandona no meio da estrada.

Pensa que não tenho 2 anos de luto ainda, enterrei minha mãe em novembro de 2019. Mudei de casa e de cidade, depois de 7 anos tentando sair daquele lugar podre e fétido. Sozinha fiz minha mudança, mobiliei minha casa e driblei o pessoal daqui que me invadiram e me roubaram para caralho, até eu dar um basta. Mas gastei muito dinheiro com minha segurança.

Pensa que investi nas minhas profissões e mesmo com pouquíssimo retorno financeiro, consegui um jeito de ter um rendimento mensal sem mexer no meu capital inicial. Sozinha. Seguindo minha intuição.

Faz 4 meses que me reergui da porrada da psicanalista, que me fez perder o rumo e o prumo, mas não me fez perder de mim mesma. E retomei a dieta, os exercícios físicos, com disciplina. Acompanhada pela Helena. Sua presença. Sua sabedoria. Sua beleza e sua imprevisibilidade me servem de espelho. Somos artistas, sabemos disto e tudo flui com muita tranquilidade a partir deste ponto de encontro e de equilíbrio.

Não venha exigir de mim mais do que eu posso aguentar. Não me responsabilize pela sua incompetência e falta de credulidade. Já tenho muitos problemas para lidar, vire-se com a parte que lhe cabe daquilo que te cabe, do que você não fez e não falou.

Eu cansei de te seguir. De te considerar e ouvir. Vou fazer do meu jeito a partir de agora. A puta que o pariu com está tal de ansiedade. Eu AMO minha ansiedade e não vou mais tomar a porra do ansiodoron. Não quero ficar mansa. Quero ficar bem brava. Muito brava. Minha braveza me salva da diabetes. Já te falei isto. Mas acho que você se esqueceu.

Eu sou da opinião que se todo diabético pudesse soltar os cachorros em cima de quem lhe oprime, ele deixaria de ser doente na mesma hora. Mas eles são mansos e pacíficos. Não têm coragem de se revoltar, aceitaram a doença como parte deles.

Eu me nego a aceitar qualquer doença. Diabetes em mim não se cria. E se tentar, vai sair no tapa.

Não admiro doenças, só por isto não as quero por perto. Preciso da minha ansiedade para me proteger. Com ela eu caminho 2x ao dia, por uma hora. Sabe o que significa isto? 25 pontos a mais na minha dieta de 40 pontos diários.

Eu como 40 pontos? Nunca. Eu como 34 pontos. Sobram 31 pontos todos os dias. Ou seja, eu poderia comer o dobro se quisesse. Entendeu que eu não quero? Entendeu que eu não como? Não bebo alcoólicos? Nem como chocolate e nem açúcar, apesar de ter margem para isto?

Foda-se se você entendeu ou não. Eu sei de mim. Sei quem sou e o que faço para minha vida ser sempre bonita e saudável. Meu jeito de fazer as coisas é divino e maravilhoso. Faço bonito. E é nele que eu me apoio para chegar onde quero chegar.

Quando minha raiva passar, e ela vai passar, é provável que eu considere outros aspectos que neste momento eu não estou conseguindo. Foi pesado demais para mim seu email idiota, eu preciso chorar, quieta no meu canto, abraçando o que estou conseguindo considerar.

Mais uma coisa, eu odeio o termo “vida que segue” este é a coisa mais idiota que inventaram de falar em uma determinada classe social brasileira. Melhor ficar calado do que ser papagaio do óbvio. Sim, a vida segue sempre, e graças á Deus, é maior que a palavra humana. Quem foi o retardado que inventou este termo? Tenho vontade de dizer: Ô imbecil a vida é maior que a forma e ela segue aqui na terra como no céu. Será que você acredita em Deus? E na Vida de Deus? Quem é você nela?

Na morte da minha mãe, atendi um telefonema de uma amiga que eu amava e ela me disse secamente “vida que segue” referindo-se á morte da minha mãe. Não passou 1 mês, o irmão dela morreu. Ele era o grande amor da vida dela e eu não sei se a vida dela seguiu. Mas eu não falei esta frase seca e ridícula para ela, por puro amor e respeito a ela. A recíproca nunca foi verdadeira. Sabe o que eu acho? Que a recíproca nunca é verdadeira, a gente é que é idiota e se ilude porque quer acreditar que é amado na mesma intensidade que ama. Mentira daquelas. Peço a Deus que eu não morra como minha avó materna, convicta de que o amor entre um casal inexiste.

Acho que eu preciso acreditar que ele existe e que ele vale o quanto pesa. Caso contrário, minha vida perderia todo o sentido e direção. Tenho mais 30 anos pela frente. Que sejam de amor com sexo e muita gargalhada. Trabalhando como artista e magra, é claro! E sem remédios.